あわわわわ
こんばんは。三日坊主の性質が見え始めてしまいました、2日ぶりです。ツイッターで見たのですが、博多駅前の道路陥没、恐ろしいですね。びっくりしました。怪我人や死人が出なくて本当に良かったです。
私の学校では各クラスに先生の好みで選んだ進路関係の本が並んでいるのですが、なんとなく読んでみた本がすごく興味深くて感動しました。とはいいつつ、紹介しようと思ったのに題名を忘れてしまいました…。対話式の本だったのですがその中で特に関心を引いたタイトルが、国についてのお話でした。大まかな言い方をしてしまいますが、国家の形が細胞と似ているとか国家のあり方などの話です。いつかまたメモして紹介しますね。とにかく、すごく興味深くてもっと知りたくなり、そこで対話していた人の本を買おうと思って本屋へ行ったのです。調べたりせず即日で向かってしまったため、お小遣いが足りず今日は買いませんでしたが。
そのついでで他の本のコーナーを見て回りました。コミックコーナーで集めている漫画の持っていない巻を探して見たり、参考書コーナーを回って見たり、歴史関連のコーナーも見ました。ただ、自分の悪いところがすごく出てしまって悲しくなりました。参考書コーナーに他校の人が友達と参考書を選んでいたのですが、なんだか背が高くて男の子だし大人数で、怖くなってさっさと立ち去りました。欲しい本があったわけでもなかったし…。歴史関連の本は前々から少しずつ読んでいきたいなと思っていたのでのぞいて見たのですが、何から読み始めるべきかわからず何も選べませんでした。次また行くときにはどんな本を買うかの意思をきちんと持ちたいです。
最近、人間関係について深く考えることがあります。例えばいろんな人に明るく話しかけてくれる同級生が少し悪口を垂れてしまったとき、なんていうか、すごくショックと悲しみを感じてしまうときがあるのです。けれどもこれって、なんだかおかしいですよね。どんなに明るい子でも嫌なことはあるし嫌いな人だっているのだから当然のことなのですが、勝手にイメージをつけてしまっていました。どんなに優しい人だって嫌なことは嫌なのです、当たり前のことなんですけどなんだか忘れがち。
どんなに嫌いな人だって少し歩み寄ってもらえればなんだか好きになれそうな気がするのですが、あからさまに見下した態度を取ってくる人っていますよね。そういう人に限ってクラスでの立場も大したことないのですが。こういうことが私にはよくあるのです。クラスでもそんなに目立つようなタイプではないので静かにしているのですが、なんだかそれでも私のことが気に入らないらしい。ときには偉そうに、ときには小学生を相手にしているように、何かと命令してくるのです。私の場合、たまたまの縁で明るくて元気な友達がちらほらいるからかそんなにされないのですが、やっぱり仲の良い子はそういうことをされるのです。どうにかしたいのですが、どうしようもありません。心が辛いです。
なんだかもうすっかり冬に近づいてます。つい前まで夏だったのにな。夏が恋しいけれど冬も楽しみです。寒さに負けずに頑張っていきたいですね。おやすみなさい。
人間っていいな〜他
こんばんは。三日坊主の私ですが3日目突入です。いつまで続けられるでしょうか…。
時々、人工知能とか意識とかそういう系のことを考えます。人間ってすごいですよね。多分人間の脳みそってこの世で一番の神様の傑作なんじゃないでしょうか。学習機能があって感情があって言語があってそのほかにも色々あって。私には詳しいことがわかりませんが、すごく興味があります。もしロボットに人間と全く同じ程度の意識が実装された時、そのロボットに人権が適応されるのかとか。たぶんその問題に直面するのはもっともっと先のことでしょうけど。
最近気付いたのですが、英語のリスニングをするのにはアメリカの大統領選のスピーチが聞き取りやすいのではないでしょうか…。一語一語しっかり発音されてるので日常会話よりスピードが遅いかもしれませんがすごくいいです。言ってる内容も理解できて少し身近に感じられるような気がします。アメリカ人じゃないので直接権利はないんですけどね。
なんだか今日は疲れを抜くための日のはずなのにむしろ、疲れが増えた気がしてあまり文章を書く気になれません。明日は学校だーちょっといやだな。学校に通うのは当たり前なことなはずなのにこんなに辛いのはなぜでしょう…。それでも頑張らないと。おやすみなさい。
日が落ちるのが早い
こんばんは。昨日、明日は土曜日だしアラームはいいやと思って寝たのですが、目が覚めて時計を見ると午後でした。そこから数時間色々していたのですが、気づいたら外が真っ暗です。1日って少し短いですよね。地球の自転がもう少しゆっくりだったら、お昼活動する時間も夜眠る時間も増えるのに。
政治には疎いのですが客観的に見て、近頃あまりいいイメージを持てません。なんていうか、日本をどう良くするか、というより、自分とは違う派閥の人の揚げ足を如何に取るかに必死になっている気がするのです。相手の意見を聞くのではなくスキャンダルにばかり気を取られているような…。私も政治家の名前は少しだけ知っていますが、どのような意見を持っているのかはほとんど分かりません。
他の人はどうか分かりませんが、私はこのような状況で全く政治関連の仕事に就きたいと思えません。政治家になれたとして自分の主張を聞いてくれるでしょうか。聞いてもらえる自信がありません。
私ももうすぐ18歳になって投票する権利がもらえます。たった一票だとしてもきちんと自分の意思で投票したいです。でも投票ってそういう時期になった時にしか立候補者の意見とか聞けませんし関心もその時だけしか湧かないのです。常日頃からそういう、衆議院参議院にいる人一人一人を呼んで自分の政治的な意見を聞かせてくれる番組とかありませんかね。もっと身近に政治を感じたいです。
最近、やらなければいけないことが山積みで自分の勉強をする時間がなさそうで、やらなければいけないことを始める前からやる気がなくなってしまうことが多いです。私はやるからには妥協したくないという気持ちが強いので、人より倍時間がかかってしまうことがよくあって、もうなんだか全部投げ出したくなります…。
この前、私が好きな友達(相手は多分私のことどうとも思ってない…)のお家がかなり、いい意味ですごいことを最近知って、通りで…と思ったり羨ましかったり知りたくなかったりで複雑な気持ちになりました。純粋にいい子で面白い子だったので仲良くしたいと思っていたのに、知ってしまうとなんだか…なんだか…。これからどうやって顔を合わせたらいいのか。
私自身の話なのですが、行動をする前にどうも考えることができません。そのせいで発言した後に嫌な気持ちにさせてしまったかもなと落ち込んでしまうことがあります。仲の良くなった友達のことを貶してしまうことが多いのです。性格が悪い。冗談だとしても良くないことだし、仲が良くても遠慮するべきだと思うんです。それは分かってはいるんですが、どうしても。自分がつまらない人間だということを再自覚してしまいます。
1週間の疲れがたっぷり溜まるのが週末ですが、明日でどうにかリセットさせたいと思います。それでは。
メンヘラ・鬱・ネガティブ
お疲れ様です。こんばんは。やっと学校が終わりました。数時間も前の話ですが。
今日は久しぶりに友達と話し込んで、気がついたら外が真っ暗でした。暗くなって開いたお店の光がキラキラしてて、遅くに帰るのもいいなと思えました。
なんだか最近ネガティブな思考回路に陥ることばかりです。嫌なことばかりに敏感で、嬉しかったこととか楽しかったことを忘れてしまいます。それとも本当に嫌なことばかり起きているのか。
嫌なことが多すぎて疲れがたまると急に泣きそうになることがあります。そのまま泣けるのならいいのですが、知らない人ばかりいる電車の中だったり楽しい話をしている友達の目の前だったり。そんなの誰にも相談できません。
すぐに死にたいと思ってしまいます。友達、と言っても会えば少し話してそれでおしまい、って人しかいません。休日に一緒に遊ぶ友達が欲しい。真剣に話し合える友達もいないし、クラスには友達と呼べるほど仲のいい子もいない。そんな学校に朝から通って、楽しくない時間を過ごして、勉強もうまくいかなくて、やっと終わって疲れながら帰るのですが、とにかくしんどい。何もかもがしんどい。もうなんだか、大人になれる自信がありません。不安しかない。
今朝は早く起きて早い時間に家を出ました。まだ暗いのですが、うっすら背後で太陽が昇ってきているのを感じて少し、物語の世界にいるような気持ちでした。
今日はなんだか憂鬱な気持ちでしたが、そんなに悪い1日でもなかった気がします。明日はもっといい一日中なったらいいな。
今欲しいもの・他
こんばんは。ブログを始めてまだ数時間しか経ってませんが2回目を書きたいとおもいます。お風呂中ほど無駄なことを考えることってないですよね。
私は今凄く欲しいものがあるのです…。それは…。恋人です。凄く恋人が欲しいのです。………。わたしは全くモテません。生まれてこのかた、告白どころか私のことを好きな男の子の噂さえたったことがありません。かなしい…。友達にはいるのに、私にはいない…。そういう焦りもあるのですが、純粋に寂しい。ネガティブな話になりますが、まず私は可愛くないのです。顔も、声も、性格も……。結婚できるのか不安です。
家族や親族以外の他人に「好き」って言われた時って、飛び上がるほど嬉しいですよね。なんでだろう。好きって伝えるのも凄く改まっちゃうので恥ずかしいです。でも、私が嬉しいからこそ、私も好きな人にはさりげなく伝えます。友達間の話ですけどね。
あとは、私は本当に顔が可愛くなくて、お世辞でも褒められないほどなのです。だから、可愛いって言われるとお世辞だとわかっていても少し照れちゃいます。それと同時に悲しいんですけどね。
どのくらい彼氏が欲しいかっていうと、「本気で私のことを好きでいてくれる彼氏」と「50万円」の二択だったら彼氏を選ぶくらいです。払うなら3万ですけどね。高校生の金銭感覚からいうと、です。ちなみに「可愛い顔」だったら、500万と二択でも顔を選びます。払うなら10万くらいかな〜、払ったら可愛くなれるって、信用ならない。
人ってなかなか分かりあえませんよね…。なんだか哲学的な話みたいになっちゃいますが。学校だと剽軽な感じの性格のせいか、真面目な話がしにくいのです。たぶんこの話題は剽軽じゃなくても難しい。
私はとにかくネガティブで根暗なので(剽軽は表面だけなのです…)、初対面の人に対して「どうせ私のこと嫌いなんだろうな…」と根拠もなく考えてしまいます。なぜなんだろう。これを親しい友達に話すと「変なの!」って言われます。
まあ私のネガティブなのは関係ないのですが、人って分かりあえませんよね!戦争とか、政治とか、友人とか…。でもその争う双方共、自分の考えが正しく、相手が間違っていると思うからなんですよね。だから、言い負かされても、集中攻撃されても、心からは謝られなかったり認められなかったりするんだと思うんです。もちろん違法など、みんなが同意した上のルールに従っていなかった場合は反省さないといけないですけどね。でも、理論とかの話ならそうだと思うのです。たぶんこれは人類が滅亡するとしてもその最後まで解決できないでしょうね。
だから、私は割り切るのが正解なのかなって思います。私の人生においては、私が一番正しい。法律の次にね。評論家とか専門家とかコメンテーターとかが何と言っても私がそう思うなら私の中では私の意見は正しいのです。私が信じるものが正しいのです。でも、他の人の人生においては、その人が一番正しい。法律の次に。だから仕方ない!なんだか思考回路が変な方向に行っちゃった!
何が言いたいかっていうと、分かりあいたいならルールを守った上で最大の努力を尽くして、無理だったら諦めることだと思う。諦めることが分かり合うことかも。
NHKのオイコノミアを見てて、毎週面白いなーと思いながら見ています。ど素人で馬鹿な私でも分かりやすく楽しく教えてくれるので、まんまと私は罠にはまって絶賛、経済学部志望です。
けれど経済学に興味を持ったのでオイコノミアを見始めたのであって、その興味を持ったきっかけは中学生の頃の社会科の先生でした。その先生の一番魅力的な授業は歴史だったのですが、歴史はちょっと難しかったです。なんていうか、自己開拓するのにはあまりに難しいし興味にムラが出てしまいました。面白いところばかり気にしてしまって特に面白くないと感じてしまう部分があったのです。それと、先生の話し方が巧みで分かりやすかった。
オイコノミアで私の中で印象に残って分かりやすかった教授は大阪大学の教授が多いので、大阪大学に行きたいなと思いました。けれど判定が危ういです。とても辛い現実。大阪大学の方、見ていますか?やる気があるので、合格させてくださいな。やる気だけではダメですね。知識を蓄えよう……。
歴史をかじってて思うのですが、宗教って難しいですね。どの神様を信仰するかだとか。それだけで分かりあえないのです…。「だけ」なんてつけると張本人達に怒られちゃいそうです。それだけ彼らは真剣ですよね。でも、あれだけ真剣になれるってことは宗教の力はとても大きいのですね。
これは私の勝手な予想であって例えるなら小学生が勉強するときに授業で考えさせられる「予想」って部分なんですけど、宗教のあり方って変わって行ってますよね。本当に私はほんのすこーしかじっただけの知識なのですが、民族宗教っていう自分たちの特別さを主張するものから平民の心を支えるためのものになって、今では秩序を守るためのものになっていると思います。「神様がいるから」という理由で行動する。「神様のいうことは正しい」からです。これって神様がとんでもないこと言う人だったら世界は大変ですよね。
宗教の力が強まって仕方なく認めた王家がそれにハマりだして、最終的にその宗教のために戦う…って宗教は本当にとんでもないです。本当に怖い。
なんだかこれもよく分からなくなってきた。難しい。人として行きているからには世界の全ての真理を知りたいですが、今世では無理そうです。
来世は、争いごとやストレスのない世界に生まれたいのですが、人間を一度体験してしまった身としては例え争いがつきものだとしても来世は人間がいいですね。世界一の強さを備えた優しい人間になりたいです。筋肉ムキムキがいいな〜。降り注ぐあらゆる困難も乗り越えられる生命力が欲しい。皮膚は鋼かなぁ。そうするとあとは耐熱性と呼吸…。体内で自給自足ができるように、尿や排泄物もエネルギー変換できるような体がいいな。耐熱性はどうやって補うべきか。
ちょっとだけ本当は生物学にも興味があります。癌細胞とか、有効に使えたらいいのにな〜って思います。全く詳しくないんですけどね。
生きるとか死ぬとかって、怖いですよね。身近なんですけど、正体不明だから嫌です。分かっていれば準備もできるのに。
人のことを簡単に「いなくなっちゃえばいいのに」と思うことは多いのですが、なら自分の手でどうにかできるのか?と聞かれると無理です。自分のことが嫌になって「消えてしまいたい」と思うこともあります。けれど死んだりはしません。怖いです。どうにかならないんですかね…。だから私は不老不死になりたいです。
宇宙から地球や他の星を見て見たい。そんな夢もあります。将来の夢が多すぎて人生100年だけじゃ足りません。何かを捨てて、何かを選ばないといけないのはとても辛くて難しいです。
毎日、魔法とか、偶然救った男の子がどこかの王様だったとか、ないかなーって思いますが、それもないです。
人間って辛いですね。頭がいい代わりに悩むこともある。
なんだかつらつらとよくわらないことをダダ漏れで話してしまって、オチも何もない感じになってしまいました。明日も頑張ろう。
おやすみなさい。